Страницы

пятница, 24 декабря 2010 г.

дети пишут Богу

Михаил дымов "Дети пишут Богу" , книга состоит из вопросов и просьб детей.
вот -   http://lib.ru/HRISTIAN/deti_bogu.txt.
на первый взгляд кажется, что автор просто пошутил и сам написал все письма, подписываясь именами еврейских детей (без обид, меня просто это удивило). но детская искренность и настолько простая логичность задаваемых вопрос ломает в тебе барьер "не веренья" . а еще закрадывается подозрение, что мы с годами не умнеем , и тссс, даже наоборот.
одни из самых поразивших, удививших и въевшихся в память


А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
     Гера, 3 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
     Арвид, 3 кл.

Сколько верующих среди верующих?
     Зоя, 4 кл.

Почему  Ты сотворил  мир  таким,  что  когда мама порвет  колготки, она
плачет?
     Вита, 2 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и
вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь,
я хуже, чем умер.
     Аркадий, 2 кл.

Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой.
     Андрей, 4 кл.

понедельник, 20 декабря 2010 г.

комикс

Всегда имела желание рисовать комиксы. И тут появляются две проблемы: первое -  рисовать я не умею, вторая -  кладец с идеями тоже отсутствует.  Но желание, то есть, а ведь это главное! если сильно захотеть ,-можно в космос полететь. долбайте головой об стену, рано или поздно она рухнет!!! упорство вознаграждается!! за свои пару лет жизни поняла, что нет, не полечу.... огромное желание - лишь помеха, действует как туман, и чем быстрее ты летишь, тем больше шансов разбиться.

так вот, комиксы. теперь рисую комиксы в сети.
зарегистрировалась, опробовала инструменты, долгггггггоооо думала, что рисовать. и конечно ничего толкового не придумала. почему?? потому что велико желание, а еще живот болит, поздно и хочется спать.

четверг, 16 декабря 2010 г.

память

странная вещь память. я плохо запоминаю лица и имена, но хорошо слова и интонацию.
интересно осознавать, что прошло например событие, были другие люди,а помнишь только ты. твое личные воспоминания, вроде как земля крутилась тогда только для тебя, что-то создавалось и говорилось лишь для тебя.
я могу в деталях рассказать, что было год назад, а кто-то не помнит на какой специальности ты учишься (друзья блин).

среда, 24 ноября 2010 г.

2007

Ты заходишь в библиотеку, ищешь по картотеке. А там все по годам, по алфавиту, литература художественная и научная, учебники и журналы,  издания на разных языках. Ты выбираешь книгу, знакомишься с писателем, изучаешь его биографию. Все произведения датированы, некоторые занимают целые десятилетия. В зависимости от периодов жизни, разных стран эмиграции или просто неизвестных миру событий. Все по годам. Лет до шестнадцати  мне не важны были цифры. Осознание жизни с 2006 года. События меняют течение твоей жизни, а года лишь фиксируют дату, что бы создать свой собственный каталог.
прекрасный седьмой год ,
в котором ты и остался .
такой осенний ,уютный дом,
в котором нет постоянства.
всего три раза прошла земля
вокруг одного солнца.
а так круто изменилась я,
что и не найдешь сходства.
и лишь открывая интернет страницы
ты в самом конце прочтешь дату,
что с сегодняшней на три года разница.,
на самом деле, - ЭТО ЖЕ память!

понедельник, 15 ноября 2010 г.

хочу кофе на завтрак!!))

машина времени - однажды мир прогнется под нас


за тобой стена из друзей и родных,
мне часто об этом говорит мать.
если нужно спасай и давай взаймы,
но знай и мы не убежим в спять.

так иногда не хватает пурги,
когда идешь домой не хотя.
а иногда, не хватает одинокой тоски,
во время шумного, званого дня.

ты не бойся , что я выживу из ума,
онемею от бесшумной мольбы.
меня не укроет психбольница- тюрьма.
пока, у меня есть ты.

пятница, 12 ноября 2010 г.

ежик.

Ежик был довольно хорошим животным. Находя чужие вещи он возвращал их хозяевам, всегда здоровался с соседями. Никогда не проходил мимо плачущая белочки ,или пьяной черепахи. Он хотел помочь всем, из-за того, что был чуток и хорошо воспитан, а еще из-за того, что ждал, что помогут ему. Но на самом деле ежик не принимал помощь от других, ему не позволяла гордость, или скорее гордыня.
Ежик умер. Он заполз в щель между скалами, настолько маленькую, что собственные колючки вошли в его внутренности. Он сделал это сам, шаг за шагом продвигаясь в перед, пока не остановился.
После его странной смерти по лесу поползли слухи. Якобы ежик был психически болен. Его даже признали маньяком, и обвинили в пропажи птенцов со старого дуба. Правду знала лишь лиса, которая собственно и съела птенцов. Но слухи распространяющиеся по лесу были ей на руку, а что касательно ежа, -  ей было все равно, он уже был мертв. Но стал ли для ежика безразличен мир из которого он ушел?.

четверг, 11 ноября 2010 г.

раствориться

Музыкальное сопровождение жизненной активности,
заставляет по-другому реагировать на личности.
Не включая элементы приличия, -
абстрагироваться от сфер обычного.

Зануривая в воду холодную,
мозг мыслями изодранный.
Ты отключаешь нервные окончания,
что бы развернуться,
                       дойдя до обрыва отчаяния.
Не сползти телом голым
по кафелю, от грязи желтому.
Не поскользнуться на разлитом.
Не превратить тело в кровавое месиво.

Вырвать из себя все внутренности.
Растворителем промыть стеночки.
Отковырнуть и выкинуть остаточки.
Стать невесомой.
Превратиться в не изгаженное социумом создание.

Лежать на потолке, спасать мух из паутины.
Выдувать ртом пузыри, и заселять их рыбами.
И куря не дочитанные книги
от сквозняка разбиваться о новые мифы.

четверг, 28 октября 2010 г.

разговор наедине


- Это все такая ..фигня.
- Спасибо, чувак. Это моя жизнь.
- Тогда ты не знаешь, что такое жизнь.
- Возможно. А кто знает? Я думаю, каждый решает сам.
- Вот именно. Поэтому выбери что-нибудь получше.
  Черт, ты же знаешь, что я тебя люблю.
- Да, это я знаю.  Но ты так же знаешь, что это ничего не меняет.
- Позвони домой.
- Зачем? Я звонила пару часов назад, сейчас поздно.
- Просто всегда хорошо позвонить домой.
- Нет, не сегодня, так станет еще хреновей. Все равно не скажешь того чего хотел, а у них получиться.
- Завтра будет лучше.
- Нет. Еще минимум дней 10. Может потом? Да потом будет лучше.
- Что за бредовые рамки. Ты купила календарь с плохими и хорошими датами.
- Чувак, ты же знаешь, что я не пессимист.  Но в скором времени ничего не наладиться.  А еще ,чуть позже будет несколько невыносимых дней.  Я достаточно хорошо себя знаю.
- Я надеюсь, ты не заболеешь, кашляешь страшно.
- Надеюсь, нет. Ненавижу эту температуру. Мой отец болеет без высокой температуры, но это хуже для организма.
   Я себя что-то совсем запустила. Но мне нравиться это безразличное состояние, оно такое спокойное. Читаешь все подряд или запаиваешься на курсовой. Можешь не спать всю ночь, подпирая стену, или не вылизать из кровати весть день. Перестаешь здороваться с людьми, из-за того, что не хочешь издавать звуки. И кстати, то, что я сейчас охрипла, меня здорово спасает . А еще не хочется видеть лица, знакомые лица.
- Не любви, не тоски, не жалости. Это плохо Кать.
- Если я так решила, значит это правильно. Ведь так (смеется).
- Знаешь, что бы я сказал? То, что хочу сказать?
- Ты можешь сказать мне, может тебе станет легче. Слова просто выйдут и уже не вернуться. А иногда так хочется, что бы они возвращались, хорошие слова.
- Я бы сказал, - «я скучаю».  Знаешь, для меня эти слова сродни признанию.  Я скучаю, скучаю с того самого момента как ты начинаешь обматывать шарф вокруг своей шеи.  Я ухожу в другую комнату, появляются какие-то срочные звонки. Я не могу, смотреть, как ты уходишь. Просто и сухо прощаюсь. Я не могу обнять по-настоящему, а вдруг ты догадаешься.
- Почему ты боишься? Точнее чего ты боишься? Ты и так в полном дерьме, чуть-чуть меньше дерьма, чуть-чуть больше, какая уже разница?
- Крупица перевесит чашу. Я не знаю свой объем грузоподъемности на дерьмо. Кстати, в чем ты его измеряешь?
- В часах.
- Наверно подходит любая единица.
  Точно не хочешь взбодриться, пройтись, посидим где-то ,закажем бейхеровку.
- Нет, прости. От меня мало толку. Молчу и кашляю. Я в яме, и пока не собираюсь ее покидать.
- Хорошо, значит, будем сидеть в ней вдвоем.


воскресенье, 24 октября 2010 г.

спасибо человечеству за книги и алкоголь. за друзей, врагов и проституток пусть поблагодарит кто-то другой.

суббота, 16 октября 2010 г.

Я не сталь, чтоб меня закалять.


Я не сталь, чтоб меня закалять -,
человек, без лица и имени.
Я не буду к  тебе приставать
или называть по фамилии.

Без смешного и грустного. - В целом,
откровенно, на чистоту.
Я не послана людям небом,
но и грязью я быть не хочу.

Кто сегодня тасует колоду?
Выбирает масть под себя?
Может, скажешь искренне, -  в морду,
а потом,  обнимешь меня.

Я устала расставлять по понятиям -
правду, шутку и издевательство.
Отдаваться тебе без сомнения,
и рыдать, потому что поверила.

Да. Сложна и не ветрена
под контролем держу все и всех.
Мне не стыдно. Это откровение.
Хочешь, прервемся на смех?

У меня на ногах носки разные,
а я их все равно в паре ношу.
Моя обида не имеет значение.
Я же так же как ты, - шучу.

Если ранит пуля в сердце,
Ты же не сорвешь рубашку?
Не укажешь пальцем место,
не обведешь фломастером.
А прижмешь рукою резко,
так что не увидеть глазом.
И под твой отчаянный вопль
появиться табличка – «обескуражен».

Да я люблю вас всех,
людей, без лица и имени.
И эта догма давно была принята.
Не имеет время суток значения.


воскресенье, 10 октября 2010 г.

кто-то с лихвой перевел время


кто-то с лихвой  перевел время .
я не в этом году засыпала.
изменилось морали имя,
или людьми мы быть перестали.

грязные языки мозг разъедают,
пошлые руки под кожу  лезут.
порочат, врут, обвиняют,
узнают правду, - повесят.
на самой центрально площади,
что бы все вокруг видели
Ты слабый, Ты недоношенный. 
Твое место не в нашей обители!

тяжело достучаться до камня,
он же дышит раз в трое суток.
для искренности нужно время,
тяжелые,  долгие муки.


суббота, 9 октября 2010 г.

как прошел день

"сижу с ноутом на кровати. на втором этаже. бетонный пол. не отштукатурены стены. из окна только рама. ветер и холод.запах строительной пыли. из всех вещей в комнате, только то, что лежит на кровати."

ремонт. как же я ненавижу ремонт. все эти 20 лет.ааааа.
нет, у меня не будет ремонта. плевать. стена не совсем ровная. плевать. плитка не идельно положена. плевать. проступил шов. плевать. разбух ламинат. да я вообще на бетонный пол положу линолеум. и плевать, что производственный линолеум вреден для здоровья.плевать.
как будто мы живем для квартиры. ненавижууу

посмотрела сегодня хороший фильм "трое и снежинка". мне крайне редко нравится российское кино, скажу даже больше - я не люблю российский кинематограф, но случается. зашла в кинопоиск, что бы почитать рецензии, есть у меня такая привычка. на мое личное удивление, они оказались довольно плохими, с низким баллом. обиделась на всех и поставила десятку, высшего результата он конечно не оправдывает, просто обидно, что все 4 ставят. добрый, откровенный фильм, похожий на действительность. да, не 100% комедия, но называть его угнетающим и тяжелым, вот это как раз смешно.

еще начала читать забавное произведение,  под не менее забавным названием "похороните меня под плинтусом".
что-то последнее время я много пишу, словно летопись жизни заполняю.

пятница, 8 октября 2010 г.

в стиле гришковца (хотя не смотрела его уже года два))

лежишь, смотришь в потолок. и вроде мыслей лишних нет и не тревожит ничего. но понимаешь, что смотришь ты не в потолок ,а на одну из лампочек.  и теперь это желтое пятно перед глазами, так что ты и монитора толком не видишь. вот она и нашлась проблема.
так постоянно случается, ты еще думаешь ,что все хорошо. а бессознательное  уже засосало твою правую ногу .

час ночи.  из дома выходит девушка, быстрым шагом она направляется в сторону магазина.
отчетливо слышно игривый смех. легкий поворот головы на 90 градусов и можно разглядеть его обладательницу. это высокая, симпатичная блондинка, а рядом с ней невысокий ,мало симпатичный араб, решительно настроенный увезти девушку с собой. 
идем дальше. одинокий парень стоит и так же одиноко блюет в кусты.
возле магазина притормозила маршрутка. водитель уже снял номера маршрутов, и разные другие опознаваемый таблички, четко давая понять ,что дорога осталась только одна – домой. он зашел в магазин  купить чего-нибудь на поздний ужин, а если хотите на ранний завтрак. знаете, по некоторым людям сразу видно, что дома их никто не ждет.
так вот девушка. она также зашла в магазин, чтобы…  приобрести бутылку водки.  если хотите знать девушка была совершеннолетней, но возраст ее не спрашивали.  а выглядела она на 15.

вся эта картина выглядит довольно пессимистичной, а в се почему ? настроение. попробуем поменять.

час ночи. из дома выходит девушка, не совсем трезвая , но она довольно бодро держится и несознательно улыбается. такая улыбка может вызвать только одну ответную реакцию – улыбку)).
парочка араб и блондинка. она смеется. он уговаривает ехать к нему. девушка пока не соглашается, но это только пока. на самом деле она уже видит следующий день. как она сидит в кафе, напряженно курит и рассказывает подружкам про секс с иностранцем.
хороший  парень. хорошо гуляет. а вон и его друзья подошли. вечер только начинается.
водитель маршрутки. его ждет самый счастливый момент дня. он едет один, в пустой маршрутки, без остановок, едет домой. а там. кровать, телевизор и пицца с пивом.

все имеет как минимум две стороны.  а человек это многогранник. нельзя никого и ничто изучить или понять до конца.
нельзя понять другого человека. можно лишь догадываться, если любишь. (помню, что цитата, не помню чья).

это я все к тому, что…… бывает разочаровал тебя какой-то человек, и ты так расстроился. головой понимаешь, что  он не очень хороший парень, но он все равно тебе нравиться. и ты сам для себя начинаешь его оправдывать, смотреть с другой стороны. а потом думаешь, смысл? смысл этого оправдания? он же мне все равно мне нравиться, я так же к нему отношусь. и пусть плохой, я ведь тоже плохой.

среда, 6 октября 2010 г.

не понятие непонимания. осознание не понятия. обусловлено восприятием негативного подсознания.
бессознательное подчинение или нервное оправдание. удаление. удаление. бесконечность негодования.

вторник, 3 августа 2010 г.

такое

Голыми руками  - голые прутья ломаю,
В левом ботинке последнюю спичку храню.
Из талой воды в чашку чай наливаю,
Быстрый глоток - нет, язык обожгу.
Медленно дую. Синие губы.
Ночь разъедает глаза.
Все мы повисли,
Каждый на своем суке.
Тишина.

Что-то стучит? -  Сердце под глоткой.
Зачем же так, забралось высоко?
Говорит, ему от туда кричать удобней,
Говорит, ему от туда дышать легко.
Мы с ним на время порознь
Мне бы до завтра и до утра.
А ему, каждый в прошлое лаз
Милее этого вечернего костра.

Все равно мы с тобою повязаны,
Я без сердца жить не смогу.
А ты без меня лишь орган,
Уйдешь – попадешь в беду.
Так, что стучи под горлышком,
И дай лучше дельный совет.
Жаль не хватает нам третьего,
Он бы точно, на все знал ответ.



воскресенье, 1 августа 2010 г.

в шутку

у человека есть предел,
лимит на чувства и успех.
но неведом ему ответ
достиг его он, или нет.

в экономике есть термин экономические издержки,в него входит такой тип ,как нереализованные возможности. то есть, возможная выгода от вложения в другое мероприятие.
я о том, что никто не знает ответов. и рисковать или не рисковать...
не всегда правильно логичное и обдуманное, взвешенное и измеренное, так длительно тобою вымученное решение... может только хорошо отработанный внутренний голос.

пятница, 30 июля 2010 г.

рассказ

      Я проснулся. Да, как же здорово просыпаться от прикосновений лучей солнца, таких ласковых и теплых…. Стоп, что это? Я становлюсь романтиком, в мои-то годы?  Пора спускаться на землю и искать завтрак. Что тут у нас? Да, в принципе, как и вчера и позавчера – ничего.  Интересно сколько еще ждать.  Одна муха, две мухи…….Ура, вот и она, эта прекрасная заводная мелодия мобильного телефона, сейчас будет и завтрак и прогулка. Давай, давай вставай, активнее. Оу, неужели все так плохо? Может тебе спортом заняться? Нет, это не в том смысле, что меня что-то не устраивает, просто ты себя лучше чувствовать будешь, гляди помолодеешь.
     И так поехали! Душ …щетка… полотенце… бритва… опять полотенце… гантели!?!, да я пошутил, брось их. Правильно, дальше что? Одеться, вот держи - я принес брюки. Не те? тебе не угодишь. Да, наконец,  - поводок.
    Мы выходим на охоту, вся мелочь разбегается по своим норкам, маленькие котята сразу бегут к своим мамочкам, а старые собаки с тоской смотрят нам в след. ХО-хо!! Мало кто из людей встречает утро в хорошем настроении и мой хозяин относиться к их числу.

     - Давай, дружище, до вечера.
     Даю, лапу на прощание. Скучно сидеть одному. Если бы у нас был земляной пол я бы рыл подземные ходы и делал тайники. Ах, мечты, мечты.
     Иногда задумываюсь над тем, что мог бы оказаться в другом месте, другой человек был бы моим хозяином и понимаю, что это невозможно, невозможно по-другому. Я хотел бы увидеть его ребенком, не знаю почему, наверно из-за того, что мы собаки – любим детей:).   Хотя и он меня не видел щенком, мы встретились уже в зрелом возрасте, мне было четыре года – 28 по собачьи, ему – 32. И это здорово, у нас не было глупого подросткового недопонимания, кучи сказочных идей и желаний подкрепленных еще большей кучей амбиций, а устоявшиеся принципы, навыки работы у каждого в своей сфере, опыт,  и мы, научились ценить главное. 
     Я лежу  на этом теплом полу и не могу  сказать, что меня держит. Но где-то к пяти часам я начинаю ждать, где-то на подсознании, хотя хозяин работает до шести, я все равно подскакиваю от каждого шума. Я хорошо слышу, и прекрасно отличаю его шаги, просто я жду.  И дожидаюсь каждый день. Иногда я убегаю, хозяин свободно отпускает. Я могу уйти на несколько дней, и тогда он ждет меня. Наверно это и есть настоящая связь, когда ждешь и когда возвращаешься.
     6.15. 
     - Оу, привет, привет. Кто-то соскучился. А я с гостями.
     Здорово, значит, перепадет, что-то вкусненькое. У хозяина много друзей и подруг. Одни семейные пары навевают грусть, другие одинокие друзья навевают алкоголь. Сегодня пришел кто-то с работы, это не надолго, сейчас обговорят несколько скучных программ и разойдутся, можно будет спокойно полежать на диване посмотреть телевизор. Хозяин программист , целыми днями с машинами, рад любой возможности пообщаться после работы, хотя это быстро его утомляет и он начинает посматривать на меня ,как бы предлагая прогуляться. Я проворачиваю обычную схему – приношу поводок , гость начинает посматривать на часы, потихоньку собираться и мы все дружно покидаем квартиру.
     Нам хорошо вдвоем. Стабильно и спокойно. Также хорошо сидеть у камина и следить, как растет огонь. Это просто, это хорошо, но этого не достаточно, должно быть что-то еще. Или нет, или у нас все есть? Мы живем вдвоем, мы живем друг для друга. Но это только пока.

     Была зима. Без снега, детей играющих на улицах  и катков, а с лужами, холодным ветром и серо-грязным небом. В эту зиму многие болели, заболел и хозяин. В один вечер он вызвал скорую и уехал почти на месяц. Меня проведывал его друг, два раз в день он приходил рассказывал как у него прошел день, гулял со мной  и оставлял обратно одного. К хозяину мы не ходили, в больницу не пускают  собак, да и лаять под окном бесполезно, просто гуляли по городу два раза по полчаса. Странно, друг хозяина был страшно одиноким человеком, но он так и не взял меня к себе на тот месяц. Наверное, настолько привык быть один, что даже присутствие  безмолвного собеседника было для него в тягость. Но я не мирился со своим одиночеством, просто ждал, просто знал, что не один. Там в больнице лежит мой хозяин и ему также скучно и тоскливо этой зимой, и он также каждый день вспоминает обо мне. Ели бы я мог я готовил бы для него, приносил  разные вкусности и свежие газеты, каждый день навещал. Если бы я мог, я бы многое сказал.
     Но то, что хотел сделать я, сделал другой человек, и я рад, это словно мои мысли приобрели материальную форму. Высокая женщина с серыми глазами не перестающая улыбаться, она приходила раз в два дня, потом каждый день, а вскоре мы начали жить втроем. 
     Было комфортно, весело, хозяин был счастлив, не так как раньше, больше, он был полон. Я не мог сделать его жизнь полною, но смог другой. Мне пришло время уходить.
     Не то, что бы мне не хватало места, просто здесь уже не нуждались во мне. Меня любили, продолжали говорить со мной. Но я должен быть половиной, а не третью. Я знал, что хозяин расстроится, знал также ,что не забудет меня, будет даже искать. 

     Нельзя привязать к себе человека можно только привязаться . Мы с хозяином были привязаны к друг другу, но помимо этого к нему был привязан еще кто-то. Я ушел.
     Я счастлив за него, искренне и честно. Я не забуду его.
     Я иду дальше. Возможно, я найду другого хозяина, а возможно нет. Главное не жалеть о прошлом, а верить в будущее. Это очень важно верить, надеется каждый, а вот верит. Кто-то может упрекнуть меня в том, что я оставил лучшее, что могло со мной случиться. Но я хочу большего. Я собака и никогда не сравняюсь с человеком. Но я хочу большего. Больше любить, больше привязываться, больше отдавать и больше получать.
     Я стою на холме за городом и надеюсь и верю. Я не знаю куда идти, кого искать, я не очень хорошо разбираюсь в людях. Но я просто хочу, хочу найти , найти, то ради чего останусь. И не смотря ни на, что я не хочу жалеть.



среда, 21 июля 2010 г.

тисяча км, короткий маленький сон, подвешенное состояние  и ежеутренний прием валерьянки. ...черт...все это так достает, что ты уходишь в неизвестном направлении. мне нравиться быть одной, может это конечно сильно громко звучит, попробую сказать по другому , - мне хватает самой себя. но находиться в чужой квартире одной, этого я ну никак не люблю. чем больше квартира,- тем она страшнее. особенно ужасно когда это 1 этаж. а это 1 этаж.
я схожу с ума.еще полторы недели.

суббота, 17 июля 2010 г.

про кино....

Посмотрела фильм "Нью-Йорк ,я люблю тебя". Соглашусь с мнением большинства, -фильм абсолютно не похож на "Париж..".
10 короткометражек. На самом деле должно быть 12.  Как оказалось работы Андрея Звягинцева и Скарлетт Йохансон не вошли. из-за не соблюдения поставленных правил, из-за медленного развития, непонятного сюжета, или всего вместе....неизвестно. И если вы не посмотрели дебютного фильма С. Йохансон, расстраиваться не в коем случае не нужно. Фильм просто настолько прост, что ты сам начинаешь ,что-то дорисовывать. Неплохая задумка, но нам мой взгляд не доработана. Хотя радует, что именно этот короткий фильм и говорит непосредственно о любви к городу.
Фильм "нью-йорк, я люблю тебя" в принципе можно было назвать "я люблю тебя в нью-йорке", ведь вопрос о городе встает только в контексте его необычных жителей.
Андрей Звягинцев. Мне просто очень понравилось. Фильм затрагивает несколько тем. это и поиск себя, эмиграция, любовь, сам по себе Бродский. Я не удивлена ,что оба фильма  не вошли, но я рада что А. Звягинцев пробовался в этот проект, иначе я бы никогда не увидела его работы. просто очень довольна.

воскресенье, 27 июня 2010 г.

страшный сон наяву

не нужно даже обсуждать. просто хочется вычеркнуть два часа ужаса, в результат  не возможно поверить.
да игра пошла бы по-другому, если лайцмен заметил офсайд 1 гола немцев, и засчитал 2 гол англичан.
2 тайм..... мне даже стало дурно. как можно так играть, так проваливаться. не хочется вспоминать.
закрыть лицо руками и смотреть в пол.

среда, 23 июня 2010 г.

дождь

Ехала сегодня домой, начался дождь - образовались большие лужи. Мне пришлось выйти раньше, так как автобус дальше не мог ехать. Вышла, дождь, до ДМК минут 15 ходьбы, вспомнила, что с собой фотоаппарат .....и настроение улучшилось.

среда, 2 июня 2010 г.

ответка

бесславным криком пронесется
горы листов в чернилах
из глотки рвано изречется
скомкано, быстро и некрасиво.
кто-то выхватит не глядя
пару фраз, слов  ударение
и эта быстрая минута
превратится в натупленье.

ты хотел сказать им больше
открыть. растущие початки
нет ничего скольже
понять кто понял, а кто уже в антракте.
что здесь понять??
твой стиль, твой образ, что гнетет??
нет! все осунулись
все в прятки.
здесь каждый призадумался на миг,
что он как вор в твой мир проник
а сам ничуть не поделился
не мыслью, не куском страницы.

еще один

Ты живой, ты живешь
вокруг тебя такие же люди
живые!
 ты с ними
у них свои мысли и судьбы.
с кем-то друзья, с кем—то семья
кто-то лишь фото и имя.

а бывает засядет в мозгу
 ты и так, и эдак
а он, ну никак не выйдет.
и ищешь глазами
и проходишь мимо.
отвлекся вроде другим,
а внутри все равно паршиво.
хочется, хоть убей понять,
что ты из себе представляешь
хочется тебя прочитать,
но ведь и так, и так
все, что надо.  все знаю
вот бы все толком сказать
зачем? чего от тебя я хочу.
можно было б уже добивать
ставить фундамент
или идти ко дну.

полная неразбериха
я тебя к столбу прикую,
рядом сяду.
а ты ищи выход

воскресенье, 9 мая 2010 г.

страсть. тихо..

Человек – это тварь, создание Божие.
Ты – подлец.
Тоже тварь, но с милой рожею.

Я,- одно сплошное желание,
не прикрытая пошлость.
И это больное состояние
разделяет меня на плоскости.
Теперь я загонщик и зверь,
камень в стену, стеною же брошенный.
Мы не ляжем в одну постель
не спрятавшись от глаз прошлого.
Давай тогда жить для себя,
оставляя все в середине.
Ты и я, мы столкнемся,
когда-нибудь в этой путине.

ЖЕЛАНИЕ

Я украду, заберу и спрячу
пару вещиц на память.
И не нужно никому знать
зачем, и что это значит.

Не охватывает сердце волнением,
когда ласкаешь или целуешь.
А только кровь током по  венам
и плевать, вспомнишь /забудешь.

По полкам храню воспоминания,
в беспорядке листаю фото.
Жаль, стираются ощущения
превращаясь в одно болото.

Ты для меня желание,
что-то изнутри пылать заставляет.
Я для тебя новая мания,
мы ни черта  друг о друге не знаем.

Интересно. Смогу удержаться?
без тебя и твоего внимания
Мне так хочется сдаться,
но страшно стать обвиняемой.

Тогда я нажму на тебе «выкл»
огражу в уголке, с табличкой «желание».
И твое беззаботное «вкл»
не изменит моего состояния.

Будем вешать гирлянды
на березы или камыш.
Отдавать золотые награды
в руки проигравшим.

Жаль, если в моем болоте
не всплывут твои объятия.
Сегодня, у нас не по моде
забивать на свои желания.

воскресенье, 3 января 2010 г.

не готова

так хочется , что-то вернуть
это что-то я где-то забыла
я не смогу описать,
но она мне любовь подарила.

я загадаю желание!
и выберу самый светлый момент.
…ха,  я пропустила все пожелания,
а кто-то шепнул мне ответ.

я нашла, то, что хотела!
я вспомнила имя ее, -
Надежда!… а сестра ее Вера.
со второй, мне не так повезло.

я ведь этого так хотела
я ведь даже искала тебя.
но рискнуть я не сумела
просто, -  как муху, с сердца согнала.

Ухожу, оставляю тебя одну
ты найди себе , кого посмелей.
а я с гордостью вдвоем поживу
не готова расстаться с ней.

подумаем после

итак. хочется разобраться и подвести черту, которую так сложно подводит в отличии от глаз, хотя мне их тоже сложно подводить. как-то у меня все сложно)а вообще я такая и есть ,усложняю все ,что могу.
так вот, на счет разобраться. . первое, что я сделала очутившись дома 2 числа под вечерок, это конечно душ, но!!! второе - я заплакала. Легла, взяла книгу и заплакала. Конечно, сегодня возвращаясь мыслями во вчера я понимаю, что мне этого не повторить, действие алкоголя и курительных смеси как-то обостряет ощущения... и в этот момент мне становится жаль, а еще в этот момент начинает играть anna ternheim....ведь вчера я почувствовала, что-то старое и забытое. а сегодня оно ушло, я стала жоще и прогнала его прочь. зачем? дура. но у меня это на подсознании, я прогоняю все, что могу хоть чуть-чуть полюбить.
дети не боятся прыгать, ведь они не знаю, что бывает от удара, не боятся огня, для них он живой, теплый и пытается играть. но это все только в первый раз. начав играть с огнем дети быстро узнают про ожоги, боль, а в дальнейшем и про страх.
дети больше не играет с огнем, перестают прыгать и пытаются крепче стоять на ногах.
но не все. остаются те кого не напугаешь ожогом и те для которых страх, лишь выдумка глупых взрослых. и как ни жаль или жаль, но я не отношусь к их числу.
я не готова говорить. я не готова ходить первой, ведь все время играю черными. мне уже никогда не прыгнуть.
остаются только первые снежинки, которые ловишь на протянутой руке и уходишь в дом. так и не прыгнув в сугроб, ведь на улице много открытых люков.