Страницы

пятница, 30 июля 2010 г.

рассказ

      Я проснулся. Да, как же здорово просыпаться от прикосновений лучей солнца, таких ласковых и теплых…. Стоп, что это? Я становлюсь романтиком, в мои-то годы?  Пора спускаться на землю и искать завтрак. Что тут у нас? Да, в принципе, как и вчера и позавчера – ничего.  Интересно сколько еще ждать.  Одна муха, две мухи…….Ура, вот и она, эта прекрасная заводная мелодия мобильного телефона, сейчас будет и завтрак и прогулка. Давай, давай вставай, активнее. Оу, неужели все так плохо? Может тебе спортом заняться? Нет, это не в том смысле, что меня что-то не устраивает, просто ты себя лучше чувствовать будешь, гляди помолодеешь.
     И так поехали! Душ …щетка… полотенце… бритва… опять полотенце… гантели!?!, да я пошутил, брось их. Правильно, дальше что? Одеться, вот держи - я принес брюки. Не те? тебе не угодишь. Да, наконец,  - поводок.
    Мы выходим на охоту, вся мелочь разбегается по своим норкам, маленькие котята сразу бегут к своим мамочкам, а старые собаки с тоской смотрят нам в след. ХО-хо!! Мало кто из людей встречает утро в хорошем настроении и мой хозяин относиться к их числу.

     - Давай, дружище, до вечера.
     Даю, лапу на прощание. Скучно сидеть одному. Если бы у нас был земляной пол я бы рыл подземные ходы и делал тайники. Ах, мечты, мечты.
     Иногда задумываюсь над тем, что мог бы оказаться в другом месте, другой человек был бы моим хозяином и понимаю, что это невозможно, невозможно по-другому. Я хотел бы увидеть его ребенком, не знаю почему, наверно из-за того, что мы собаки – любим детей:).   Хотя и он меня не видел щенком, мы встретились уже в зрелом возрасте, мне было четыре года – 28 по собачьи, ему – 32. И это здорово, у нас не было глупого подросткового недопонимания, кучи сказочных идей и желаний подкрепленных еще большей кучей амбиций, а устоявшиеся принципы, навыки работы у каждого в своей сфере, опыт,  и мы, научились ценить главное. 
     Я лежу  на этом теплом полу и не могу  сказать, что меня держит. Но где-то к пяти часам я начинаю ждать, где-то на подсознании, хотя хозяин работает до шести, я все равно подскакиваю от каждого шума. Я хорошо слышу, и прекрасно отличаю его шаги, просто я жду.  И дожидаюсь каждый день. Иногда я убегаю, хозяин свободно отпускает. Я могу уйти на несколько дней, и тогда он ждет меня. Наверно это и есть настоящая связь, когда ждешь и когда возвращаешься.
     6.15. 
     - Оу, привет, привет. Кто-то соскучился. А я с гостями.
     Здорово, значит, перепадет, что-то вкусненькое. У хозяина много друзей и подруг. Одни семейные пары навевают грусть, другие одинокие друзья навевают алкоголь. Сегодня пришел кто-то с работы, это не надолго, сейчас обговорят несколько скучных программ и разойдутся, можно будет спокойно полежать на диване посмотреть телевизор. Хозяин программист , целыми днями с машинами, рад любой возможности пообщаться после работы, хотя это быстро его утомляет и он начинает посматривать на меня ,как бы предлагая прогуляться. Я проворачиваю обычную схему – приношу поводок , гость начинает посматривать на часы, потихоньку собираться и мы все дружно покидаем квартиру.
     Нам хорошо вдвоем. Стабильно и спокойно. Также хорошо сидеть у камина и следить, как растет огонь. Это просто, это хорошо, но этого не достаточно, должно быть что-то еще. Или нет, или у нас все есть? Мы живем вдвоем, мы живем друг для друга. Но это только пока.

     Была зима. Без снега, детей играющих на улицах  и катков, а с лужами, холодным ветром и серо-грязным небом. В эту зиму многие болели, заболел и хозяин. В один вечер он вызвал скорую и уехал почти на месяц. Меня проведывал его друг, два раз в день он приходил рассказывал как у него прошел день, гулял со мной  и оставлял обратно одного. К хозяину мы не ходили, в больницу не пускают  собак, да и лаять под окном бесполезно, просто гуляли по городу два раза по полчаса. Странно, друг хозяина был страшно одиноким человеком, но он так и не взял меня к себе на тот месяц. Наверное, настолько привык быть один, что даже присутствие  безмолвного собеседника было для него в тягость. Но я не мирился со своим одиночеством, просто ждал, просто знал, что не один. Там в больнице лежит мой хозяин и ему также скучно и тоскливо этой зимой, и он также каждый день вспоминает обо мне. Ели бы я мог я готовил бы для него, приносил  разные вкусности и свежие газеты, каждый день навещал. Если бы я мог, я бы многое сказал.
     Но то, что хотел сделать я, сделал другой человек, и я рад, это словно мои мысли приобрели материальную форму. Высокая женщина с серыми глазами не перестающая улыбаться, она приходила раз в два дня, потом каждый день, а вскоре мы начали жить втроем. 
     Было комфортно, весело, хозяин был счастлив, не так как раньше, больше, он был полон. Я не мог сделать его жизнь полною, но смог другой. Мне пришло время уходить.
     Не то, что бы мне не хватало места, просто здесь уже не нуждались во мне. Меня любили, продолжали говорить со мной. Но я должен быть половиной, а не третью. Я знал, что хозяин расстроится, знал также ,что не забудет меня, будет даже искать. 

     Нельзя привязать к себе человека можно только привязаться . Мы с хозяином были привязаны к друг другу, но помимо этого к нему был привязан еще кто-то. Я ушел.
     Я счастлив за него, искренне и честно. Я не забуду его.
     Я иду дальше. Возможно, я найду другого хозяина, а возможно нет. Главное не жалеть о прошлом, а верить в будущее. Это очень важно верить, надеется каждый, а вот верит. Кто-то может упрекнуть меня в том, что я оставил лучшее, что могло со мной случиться. Но я хочу большего. Я собака и никогда не сравняюсь с человеком. Но я хочу большего. Больше любить, больше привязываться, больше отдавать и больше получать.
     Я стою на холме за городом и надеюсь и верю. Я не знаю куда идти, кого искать, я не очень хорошо разбираюсь в людях. Но я просто хочу, хочу найти , найти, то ради чего останусь. И не смотря ни на, что я не хочу жалеть.



среда, 21 июля 2010 г.

тисяча км, короткий маленький сон, подвешенное состояние  и ежеутренний прием валерьянки. ...черт...все это так достает, что ты уходишь в неизвестном направлении. мне нравиться быть одной, может это конечно сильно громко звучит, попробую сказать по другому , - мне хватает самой себя. но находиться в чужой квартире одной, этого я ну никак не люблю. чем больше квартира,- тем она страшнее. особенно ужасно когда это 1 этаж. а это 1 этаж.
я схожу с ума.еще полторы недели.

суббота, 17 июля 2010 г.

про кино....

Посмотрела фильм "Нью-Йорк ,я люблю тебя". Соглашусь с мнением большинства, -фильм абсолютно не похож на "Париж..".
10 короткометражек. На самом деле должно быть 12.  Как оказалось работы Андрея Звягинцева и Скарлетт Йохансон не вошли. из-за не соблюдения поставленных правил, из-за медленного развития, непонятного сюжета, или всего вместе....неизвестно. И если вы не посмотрели дебютного фильма С. Йохансон, расстраиваться не в коем случае не нужно. Фильм просто настолько прост, что ты сам начинаешь ,что-то дорисовывать. Неплохая задумка, но нам мой взгляд не доработана. Хотя радует, что именно этот короткий фильм и говорит непосредственно о любви к городу.
Фильм "нью-йорк, я люблю тебя" в принципе можно было назвать "я люблю тебя в нью-йорке", ведь вопрос о городе встает только в контексте его необычных жителей.
Андрей Звягинцев. Мне просто очень понравилось. Фильм затрагивает несколько тем. это и поиск себя, эмиграция, любовь, сам по себе Бродский. Я не удивлена ,что оба фильма  не вошли, но я рада что А. Звягинцев пробовался в этот проект, иначе я бы никогда не увидела его работы. просто очень довольна.